暑假。

        回想一年的路程，这一年，太长太长。可是，又好像我什么都没有变。在应聘时住的那家小旅馆下面吃晚饭，吃完之后一个人走出来，趴在过道两旁的绿色油漆栏杆上，抬头数着我们的那扇窗。故事并不是从那里开始，可是我却如此想念。

       望着对面洗发店靠门右边的，想到我曾经坐在那里，接你催促的电话。我偷笑的情节。如果说此时的我还伤感，那也能证明我的耐力有多厚重坚强。只是说，好像这一年的年轮忘记转过你的路程。

       拜托，什么时候我才能生活在与你无关的世界？

       我讨厌一切现状，转转呆呆一年，仿佛什么都没有来过。似乎已经炼成了百毒不侵的境界，一切都不能再让我为之动容，我好像在一年里，苍老了十岁。

       以为就这样可以安然的生活下去。

       时间，好像过去了很久。

       只是忽然明白了一个道理，好像没有谁在故意等待，因为世界上的变数那么多，多得能比过任何海枯石烂、地久天长。我看着人群从我身边故意的离开，我知道，心底的温度已经湮没了全部的所谓期待。再没有任何事情，能与我不离不弃。

        上天待我也好，让我们两两相忘，再也不能回头，甚至迷失来时的路。一年的光阴，多么长，可是忽然要记起某天的某件事情，又发现，已经没有纪念可言。

         依旧那么执着的失眠。正如依旧那么执着的，意识到你活着。一直以来，只有当作你还活着，我才能忘了你似的生活。

        巧合。

        在你去世的4个月当天，我就这样改变了。

        于是，可能想。你下次见到我的时候，会不会不认识我拉。可是，虽然不大好。那也是我的选择。

        没心没肝的，我。

        这样也好吧。承受自己选择的生活。

        今天和姐妹聊天，聊了好久的大学以及梦幻。什么都不剩下，就只余一点青春的尾巴。

        于是就不用再难过了吧，怀念是每天对你做的必须功课，可是，那些该是悄悄。把你放于心底的一隅，说，用了7月的时间来遗忘你，该是多长的悼念。就像。

        就像告别了一下下，相信以后的以后，我们还是会见面的。到时的我，该是多么的勇气可嘉，抬头看见你从来不曾离开的眼眸。

        改变了对待你的心情，就像淘气的时候对你使那么坏的脾气，不理不睬。也可以不用再理我了，这样的结局已定，不会再改变。亲爱的，就算哭再多，你也不会回来了，对么。

        于是。

        六月的几号了。

        依然会忙得很晚，忘记吃晚饭。以前那样对你说过，不管怎么样，一定要吃饭啊，零食都不可以。现在，连我自己都好像在忘记了。

        夏天。真的到了。

         穿上裙子。红色的鞋子。前面有一朵大花花的鞋子。跟不高的鞋子。

         各种各样的鞋子。来来去去，能伴随我多少春秋。去年此时，我全都不曾拥有。去年此时，我们还会一起偶尔吃个饭。去年此时，从不曾想，一年的巨变。

         去年此时，我还明确我的方向。一定要与一个人在一起，一定要。

        五月。多灾和磨难的五月。

        终于要平安度过了。回望以前的某天日记，发现在四月的尽头，我问了自己，下一个月对于自己来讲，又该是一种怎样的折磨与变迁？结果，我的问题全部言中，这个月果然那么多遂不及防的忽然。忽然失眠。忽然班会。忽然地震。忽然失忆。忽然备课。忽然受创。

        那么，以后的我，再不愿充当女巫的角色，送给自己灰暗当头。度过了我的苦厄。所以，祝自己六月快乐。能够回去一趟学校，找寻各色的，不包括你的回忆。

        窗外雨潺潺。春意阑珊。夏天来了。

        你将永远的停在那场冬季。大雪纷飞的模样。

         很大很大的雨。依然是忽然的雨。

        读到一段话：

        从此岸到彼岸，是路程的距离，我们长途跋涉，忘怀了脚步。

        从此时到彼时，是岁月的距离，我们不倦奔走，苍老了容颜。

         从此心到彼心，是心灵的距离，我们不断往来，沉迷了誓言。

         送给你，知道吧，有一种距离，我们渴望到达，就是爱与爱的距离。有一种距离，我们渴望出发，就是梦想与现实的距离。有一种距离，我们渴望拉长，就是生与死的距离。

         没有关于你死去的日记的计算。

         只是知道已经100天了。100天，恩情一闪而过。

         遗忘的过程太漫长。长得心力憔悴、失去灵气。那，你，祝我快乐吧。

         方向，摆渡彼岸。寻着唯一得歌声。我会找到。

        在睡的时候学会清醒。

        于是就渐渐的不会再沉沦于睡眠。

        那一首地震的诗歌，“孩子，快抓紧妈妈的手”始终让人蓦然流泪。这一种情感，忽然让我很想去领养一个小小的可怜的孩子。失去了母亲，我多么希望自己可以与她相依为命。

        也多么希望，看见沧海变成桑田。

        关于这些于生命中从来不可企及的彻变，都在你走的这个陈旧得迤逦的年华里。我多么希望这一年快些过去，好让它终究变为生命中一个可有可无的部分。可是，它那么长，那么长。

        也学会不断的给自己打气，坚持一会，所有的瞬间辉煌与落寞，都会在我忽然间天翻地覆的未知里，泯灭。包括你的容颜，你的语调，你的灾难。

        后来忘记是哪一天了，打通了你姨妈的电话。得知平安。

        除了惊恐。

        那不是常人能安慰的。

        此时，我也一个人在作战，主要的对手我我自己。

        心里的绝望。

        这样的生活，除了要忍受自己厌倦的工作，还要忍受生命随时逼迫的极限，那是一种狂欢。是随时袭击，然后逼迫着我毫无情感的面对一切的责任。

        在这里，没有爱情。没有停留。只有过客。